这几天情绪又忽高忽低的～真是为自己汗啊。
不过已经摆平了，决定一心一意在国内老老实实的带着了！就是想出去也不是今年，不是现在。
MMD.哈哈。我是个傻子。不安分的傻子。
安分了，也就轻松了。
不知道自己是不是整天都在无病呻吟，
有时候真觉得自己真是没事找事 干吗啊 这么过的能不累吗
有时候真想给自己几个大嘴巴 装什么忧愁！但是....
我这是怎么了，真不想用崩溃来形容我的感觉了，用的太滥了
妈的 我怎么老让自己崩溃啊 真不是个勇者。
你老他妈想着让自己轻松让自己牛逼起来让自己觉得这么活着还有那么点快乐
我靠，你凭什么让自己做到这些？你掂起自己的脑袋好好问问，你成天除了做梦
除了想点好事还会干什么？功课学的好吗？让你用EDA设计个最简单的东西你能弄出来吗？
让你自己好好做一次仿真你他妈不看别人的你会吗你？作业你不抄别人的你他妈能交的上去吗？
我靠，还在后悔自己跟的导师不好，你也不照照镜子自己长了几个脑袋？有哪根筋能说明你比别人不同？
你那张脸长的真他妈的可悲！是个女的长的又难看，是个学通信学电子的又没在这个行业走下去的勇气，
成天你有什么资格怨天尤人？
我怎么变成这样了？
写了这些东西以后我就会好起来了吗？就能当一个我欣赏的人了吗?不能
其实别人看我的眼光是对的，我压根都不是什么牛人里的数！我靠，是，人人都能做梦，可是我就不信你梦醒了不难受，除非你是傻子
我自恋吗？不至于吧 可是我怎么老是有一种应该比别人牛的“使命感”呢？
唉，我知道 在我写这些没用的东西的时候好多人都在为考试而疯狂复习着，我也怕挂啊！
可是你怎么就不能狠下心来去看一看书呢？你数数你这个学期以来自己上国几节课？上国几次自习？
妈的 only once!考不好不是活该吗!你他妈就应该现实点，连自己的考试和作业都搞不定还他妈想出国留学读博士带薪实习，
省省吧你！说出来别被我笑话死！你是哪根葱啊！
看看你成天是怎么过的？能跟牛子比吗？你倒是想的美啊，你以为论文是想出来的？你以为实力是想出来的？
你以为作业是玩个跑跑卡丁车就能出来的？你以为考试前玩傻比QQ游戏就能拿个高绩点了？
你以为老师会推荐你这种空想家去留学？你以为自己就真的有那个实力和资格去拿好工作？
你以为人家会相信你的那句：你们不要我是你们的损失 这种很傻比的话？你他妈别再逗我了！我禁不起！
你为什么就不能老老实实的生活呢？为什么不呢？我知道你想把自己的人生活的不平凡一点，
可是什么是不平凡？你知道不平凡和幸福是什么关系？你他妈是活给别人的还是活给自己的？
还是不写下去了吧，我知道明天依然会继续，牛人继续牛比，我依然摆脱不了我生活着的现实，我也回答不了我的问题。
或许我还会重复我那个让我觉得悲惨和可怜的生活。今天骂了自己很多，从没这么骂过自己，或许很幼稚，也没有那种发泄后的畅快，
我好像悲观起来，看不到未来，我的希望再哪里？我的理想在哪里？
其实这么痛骂自己我也很伤心，也很迷茫，如果你看了这些乱七八糟的话，不要笑我。也不要给任何评价了吧。宋说我的希望在他那里，
虽然知道是句很可爱的幼稚话，但我听了心里好受了好多，宋常在我很失落很伤心很迷茫的时候给我莫大的鼓励。还好这个空间没有别人。
发现自己越来越不想让别人看到自己的内心世界了，其实也是我痛苦悲观的一面。其实本来也没什么人愿意知道，就让他们以为我是QZONE里
那头开心的猪吧，但愿我不是学会了虚伪。不想连我最后的真诚也失去了。
