7月7曰
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
8月30曰
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终曰浪费中向往节俭。
5月10曰
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
3月18曰
和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里
7月9曰
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?
7月20曰
以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
9月12曰
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱
6月22曰
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
1月19曰
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；
我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他 妈插播广告……
2月13曰
明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百
2月14曰
就是第2天.
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
5月10曰
什么叫残忍？
是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
6月9曰
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
7月23曰
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
7月28曰
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
5月23曰
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
6月8曰
今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单
7月12曰
忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈 的 ！
7月17曰
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
7月11曰
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
8月18曰
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足
9月8曰
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
9月10曰
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
10月3曰
本人的爱好是同失足女青年畅谈人生,理想,规划人生远景，必要时可以舍身挽救失足女青年
11月19曰
这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光！——于是有了白天。
美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
我说：我要洗澡！——居然停水了！
12月8曰
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
3月22曰
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了……
8月15曰
野猫：走哪儿睡哪儿。
野狗：逮什么吃什么。
野男人：见一个爱一个。
3月17曰
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
9月6曰
父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头
10月17曰
科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
12月15曰
香荷碧水动风凉，水动风凉夏曰长，长曰夏凉风动水，凉风动水碧荷香
5月16曰
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
10月28曰
每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
11月28曰
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩
3月11曰
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
3月11曰
我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。
23:55:01
3月11曰
23:55:07
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
2月10曰
我终于活着回来了！
刚刚见了个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么
3月11曰
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
7月21曰
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
9月23曰
妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”
弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
9月23曰
经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
1.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！！！
2.东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！
3.和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……
4.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！
5.我正被川大强 J着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
6.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
7.妹妹看完我大学交的几个女朋友照片后，一个劲儿地夸我不好色！－－！
8.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……
9.饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅小声说：“你搓搓再插~”我搓了搓再插，果然有反应了～
10.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”
11.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
12.应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”
13.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
14.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
15.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手——就因为我没读过奥克塔维奥 帕斯的书和博尔赫斯的诗……
16.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
17.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
18.大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”
19.永远忘不了三年前考台大研究所的那天——考完第一科后我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了！跟期末考的都一样，看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——
20.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛*B的，我是傻*B的；
上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛*B的，我是傻*B的；
上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛*B的，我是傻*B的；
参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛*B的，我是傻*B的；
转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛*B的，我还是傻*B的；
这才发现斗转星移，沧海桑田，牛*B的定义一直在变，而我却一直是傻*B的……
21.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
22.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……
23.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
24.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和 大学来说都是一种幸福～”
25.女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
26.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟！怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……
27.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
28.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~
29.我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，还是要看开一点！
30.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！
31.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
32.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
33.假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
34.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~
35.朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……
36.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
37.女人是水做的，所以可以用来败火！
38.PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
39.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～
40.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……
41.昨天烧纸，旁边一50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧……”
42.数学系party员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
43.某市开展以打击B社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的pol.ice没事，家里没关系的就成了被抓的那批……
44.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦——还是老老实实做人吧，别总胡思乱想了成天！
45.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～^_^
46.接下来请听歌曲《 》，方文山词，周杰伦曲，周杰伦演唱，歌词大意是：……
47.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
48.华为一员工在马蹄山P C被公共安全专家抓获成为公司年度丑闻，开除理由：去那么便宜的地方，让公司颜面何在！
49.想低位建仓赚点钱，所以希望大盘跌到2500，2000更好，1500要表扬，跌到1000给证监会发奖金；跌到500点，支持家*宝再干20年；跌到100点，坚决拥护社会主义初级阶段再来100年！！！
50.我校1500米异程接力赛示意图：
100米＋200米＋400米＋800米
教授 副教授 讲师 助教
51.高中时班主任常教导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
52.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈用力喊道：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华，抓紧时间上车啦！”
53.情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个，怪好看的，正好可以用来装别人送的花~
54.我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天，她上来就打字道：听说你是杭州的鸭？
55.问：如果生命还剩下24小时，你想怎么过？答：我会去上一堂英语课，因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……
56.命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜……
57.阅毛片无数，却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实！
58.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻得这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
59.本人长期承接以下业务：带学士杜撰数据，帮硕士拼凑论文，替博士寻找对象，代教授物色民工，为商人办理职称，教食堂偷涨菜价，助网管封杀网络，帮后勤拔草种树。可现金、支票、刷卡、转帐、以物易物、划经费本等！
60.3月14号出考研成绩，信佛的请为我烧香，信主的请为我祈祷，信真主的请为我真的祈祷，信Communist主义的请高歌一曲《红军不怕远征难》，信自由主义的请挑灯夜读一篇王小波，信民族主义的请朗诵一遍《满江红》，信个体主义的请脱了衣服到你家门口裸奔！啥都不信的——要不，你替我给复旦招生委员会的老头子们送点cash？
61.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神……
62.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
63.别总讨论迁都迁都的，就拿北京可劲儿造吧！
64.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
65.对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！
66.没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！
67.他很能吃，他的英文名字叫David！
68.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
69.随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！
70.CCTV always think it is full of niubility, and like to play zhuangbility, which only reflects its shability。
71.股市有go-vern-ment，投资需谨慎～
72.肉的理想，白菜的命！
73.一分一分，省到结婚。
74.降敌一个，自损三亿……
75.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
76.逼是一样的逼，脸蛋分高低～
77.青春献给了房子，中年献给了孩子。
78.有女人时上边烦，没女人时下边烦！
79.都说风水轮流转，啥时我才拥有五百万？
80.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
81.当我看到世贸中心倒塌后的废墟；
当我看到别斯兰小学惨死的儿童；
当我看到马德里爆炸后的街头；
当我看到伦敦瘫痪的地铁站……
我已经出离愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！！
82.谁可以是Mao.ZD
又是诸葛亮
他
就是
唐国强
83.两句话的完美爱情——
她：握不住的它！
他：握不住的它俩……
84.作弊的方式有两种：
一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
85.女人忠贞的时间有多长？
(-∞,+∞)
(-∞,8)
(8,b)
离散点
86.博士学历：5000RMB/月；
硕士学历：8000RMB/月；
高中学历：10000RMB/月；
小学学历：1000000RMB/月；
没上过学：5000000RMB/年；
弱智：日本首相！
哪说理去-.-b
87.某大学落成一座新雕塑：一少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。
该校在网上公开征集新雕塑美好寓意，大家推选并投票的结果如下：
1.女人读书不如去玩鸟。（1758票）
2.女人读书是最低纲领，抓到属于自己的鸟才是最高纲领！（1201票）
3.女人读书顶个鸟用！（324票）
88.形容一个人运气好，可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车；
形容一个人胃口好，可以说他能在食堂吃下三两米饭；
形容一个人脾气好，可以说四年来他没打过一个后勤人员；
形容一个人有女生缘，可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括“好啊”这样的话；
形容一个人车技好，可以说课间休息十分钟他能在食堂和东九骑个来回；
形容一个人人品好，可以说白云上他见帖就回……
89.为什么日本和韩国的公司要叫株式会社呢？
——因为他们的职员相当不满，于是就把公司叫做“猪式”会社！
为什么他们的老总能同意这种叫法呢？
——因为他们的老总发现，这四个字倒过来读，正好可以形容他们国家的态度。
90.如果让中国的年轻人在民*主和任天堂游戏机中选一个，他们中的大多数会选择任天堂游戏机。
91.他是中国最有魅力的男人，被海内外誉为“处女杀手”，可为何当初被剑桥等知名学府录取却毅然选择了广外？是爱情？责任？梦想？敬请关注cctv一套明晚播出的《走近科学》。
92.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道……
93.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井……
94.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
95.中国淫秽大学之首——上海交通大学——上还叫痛大穴！－_－b
96.一地大的学生出国留学，老外不知道中国还有个地大，于是那学生套磁说：“中国有三大：天大，地大，人大！”
97.主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
98.愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！
99.从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了……”
