细水长流 |
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2008年的第一篇
前情回顾：
论文：学院审过未完成的初稿，意见是基本可以按时完成。只是老板自己嫌分批答辩麻烦，让我们四个人一起延期到六月。也好，我小论文还没有。
工作：放弃了唯一的offer。还有最后几次在上海的尝试，已做好心理准备仍可能会去深圳。人漂不怕，心不漂。
幸运：学生证木有丢，原来和lq一起收拾包走时只顾说话，两人都忘了拿钥匙牌。惩罚是学生证留在图书室押了一周。
自从6月底在对自己的拷问中度过那个通宵的夜晚，两年来独处时的悲伤和烦躁才终于真正地一去不复返。我确实什么事都太慢，这同时也是工作上最大的绊脚石，其他地方要改，但心智成长的缓慢我愿意耐心地接受，就像渐渐接受自己的其他不尽人意的部分。没有那些过程，一点一滴的感悟怎么可能会持久；不接受，怎么能静下心来扬长避短。
一个月来心里满当当的，很多感受，从开始的没头苍蝇乱窜，到意识到自己正站在人生的三岔口，惶恐而兴奋。毛毛体恤地说找工作的这段时间是很苦，如果我也说苦那是很惭愧的，因为除了一直修改简历、到学校投了几次简历、参加几次笔试以外，并没有很多准备和东奔西走地去拼。论文写不出来，好多个白天就是白白地耗着，一上网就被各种各样的新闻消息娱乐八卦或是电视连续剧拉进去。有时候站起来走到窗前伸展一下，看着窗外的景象，会内疚，会茫然。有时候听到隔壁女孩们回来了，我兴奋地拉开门，听到她们在房间里，暗自笑笑再关上门回来，觉得能住在宿舍真好，以后每天去上班真好，那些有很多伙伴在一起工作的日子回想起来还是很快乐。如果没有欢声笑语和齐心协力完成一件事的集体气场，安静的小宇宙也会没了灵气。
圣诞节前去参加了lq他们的基督徒圣诞party，因为对宗教一直很好奇。那几天对人的信仰问题、对宗教的神学也想了想，虽然很喜欢他们那种在一致的信仰下友善互爱的氛围，也欣赏他们中大部分人从自己的信仰所获得的沉静坚定、谦和博爱的态度，但如果用他们的话说，信靠神的人都是神在他出生前就选定的，那么或许我就是没有被神选定的迷途的羔羊，我相信这世上是有神的，但仅限于冥冥中和人心里的神，就像圣父和圣灵。倾听内心的声音，就是每个人得到的神谕。（不要让极端宗教狂热分子听见哦，不然我被当作异端邪说）
因为开始有针对性地浏览，网络忽然成了我另一双眼睛，我才开始知道有那么多年轻的精英们为了进世界五百强或“四大”会计师事务所所过的另一种人生；lq所说的投行是干什么的；在纽约的投行、在北京的跨国会计事务所、在香港的地产巨头公司、在长三角二线城市的一个普通小公司、在深圳的国内名企，程序员、会计员、审计员、地产管理培训生、美术设计者、专栏撰稿人……他们的生活是什么样子的。我就像个小孩站在一个巨型地球仪下面开始了解世界，了解那些攒动的人头下的世界，前面已近三十年却是没心没肺的懵懂而过了。
我并不想进世界五百强，可是我真希望能早一点感受到生命的能量，就像《Amelie》的爸爸一样，重新对世界充满兴趣。不过谁说换了个时间了解到这些就一定能早一点受触动呢？外因和内因的交互作用刚好达到某一点时，神奇的事情才会发生。
从小我就是个感情细腻的孩子，但是基本上没有什么想法，是个无忧无虑的不起眼的乖宝宝，爸妈也对我没有什么期望，直到初一的期终考忽然变成优等生，老师忽然特别严格要求，老爸也开始寄予厚望。上了大学，不再优等，倔强的本性刚让局面稍稍好转，感情的挫折彻底摧毁了天真的小世界脆弱的自信心。
然而新世界的建立需要学识和认知的积累。所以头脑清空怀疑一切却在窒息的工作和考研中逃避了现实世界的小女孩再一次经历了稍有好转后又重创的过程。破的不再是自信心，是对爱的误解。
小女孩终于不肯再做需要呵护的小孩。可以童心未泯，但心已不再柔弱。
你知道，暴躁是心虚的表现。
好几个月没有买杂志看了，没时间，太贵。翻开1月号的《心理月刊》，意外地切合了当下的心情，不禁认为这次盲目的购买冲动是天意。这期的专题是——“每个人的奥林匹克：让我们成功转身”。它说，从22岁到35岁，是成人的学徒期。 从学校迈入社会，仅仅是第一步。无论被动与主动，转型都不可能是一个愉快的过程。了解这一点，也许能帮助很多主动转型的人，在即将完成转型的前一刻不被深深的自我怀疑的痛苦打回原地。转型中最大的困境就是不知道这是一个过程，也给自我成长带来一个机会。对新角色越是接受，做得越自然。接受得越早，做得越好。被动转型者，最要注意的心理困扰就是焦虑和自卑。焦虑是针对无法预期的现实生活状况，害怕在新行业中能否胜任以及能否被别人接纳。自卑则不相信自己有能力和资源在新行业中重新立足。而主动转型者主要解决的是精神层面的需要，要注意有主见而不盲从。如果这次转型还不能够满足自己内在的对人生意义和价值感的需要，那么ta错失的将不仅仅是时间，还有晚年时的满足和幸福感。
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