各位小学的同学，你们好。 仅代表本班第一位同学写写多年未见心里的话。
看到群里同学们热烈而积极地讨论聚会，觉得真的很开心，因为我们很团结。 时间没有风化我们之间的情感，也许情感已经和小学无关，但是带着对对长大后的我们到底有多好奇呢？ 我真的很好奇。
小学的时候，在大家当中，我觉得我很幼稚，真的是很幼稚的一个角色。 不知道大家还记得不记得，还是印象中的我到底是怎么样的呢？ 我当然是想知道。 小时侯有很多缺点，上初中以后我都知道，一点一点地告诉自己要改掉，过去你们认为我的缺点，我想我都改了，现在很务实，很认真，很努力，很积极，很向上地生活着。 多年没见，应该给个机会给我说说自己的丰功伟绩嘛。吹牛也是值得的，毕竟不会说多年没见讲自己有多悲惨，不是吗？
我记得，搬家的那一天，正是我们在小学毕业典礼的最后一天，我们的照片还珍藏着，总是会回忆起很多。我记得和女生们常常参加的比赛，我记得和男生们常常地打打闹闹，我还记得，我是个男孩头。 知道高一，我还是个男孩头。哈哈。
跟你们说说，我的改变吧。自从与你们分离，唯一没有改变的一件事情是，我从二年级和大家同一个班开始当班干部一直当到高中毕业。 小时候会你们说，我要出国，但是却一直没有出，是因为我身体不好，父亲很担心，左思右想都不肯让我一个人小小年纪就跑到外面去生活。
初中以后去了蛇口的育才二中读书，那时候觉得那是个可怕的中学，所谓广东省重点中学，还要人考进去，小学毕业的我还懵下懵下，考试那一天还不知道发生什么事情，但是却无端端总成绩却考了第一，自然就可以上学了。当然从那以后，我就和总成绩第一无缘了。
小时候的梦想是和庄丽辉、林丽虹要成为设计师什么的，到现在，我还是。我从来没有改变过内心的愿望。但是现实让我没能继续走上这条路。 初二的时候在
美术比赛里还能常拿些奖项，最后放弃画画投奔吉他路线，高一的时候和男生们组了自己的乐队，高二的圣诞节最后的演出成为了最后的回忆。 在这期间，初三开始知道什么是写作，写文章，自己摸索出一条道路，和成绩很好的同学不一样，他们写文章完全是因为读过很多书，累积了很多文学知识，而我都是靠真情实感，我觉得可以感动自己的文字，就是好的文字，渐渐的，虽然我自己很不自信，但是拿过不少奖，上报纸和杂志已经是家常便饭，再是出在作文选里或者是不同的图书里。
我努力地让自己成为很棒的人，但是我却忘记了在中国，分数是硬道理。高考没有考得很理想，勉强可以进个大学，但是，出国始终是我最想要的路， 我不知道为什么，但是我总觉得不应该呆在中国，因为我会被埋没。每个人都可以是自己路上的英雄， 我一直都很自信，又很不自信，在不同的方面。
总觉得应该选择适合自己的路，而不是别人怎么说，你就怎么做。就象我不甘于做一名平凡的大学生。读完4年毕业，好好工作，好好生活，好好恋爱，好好地结婚生子。 虽然平淡的生活很美好， 但是始终不会出现在我的生命里， 也许忙碌是我的宿命，注定要这样忙碌，爱情却都不会顺利。 我喜欢的类型不是我爱的，我爱的不是我喜欢的类型。 活在矛盾的人生里，这就是我。
如果把在中国和英国之间画一条分界线，我会说我改变了很多。 分界线前，在工作上，我脾气很冲，很容易发火，很以自我为中心，站在他人角度考虑的时候有，但是很少，因此可以是个最后失败的领导人； 在
学习上，我比较懒惰，挑自己喜欢的努力，不喜欢的不是拉倒，而是半死不活地天天休息时候补课，补得又不进脑袋，除了语文很自信以外，其他都是努力地撑着。 看看到底是高考撑得过我，还是我撑住了高考。
高考前5个月试图去美国，当一当“逃兵”，但是却因为客观因素停止了逃兵之旅。 高考前3个月，我还请假去了北京传媒大学和那些
艺术生抢学位，自己明明就不是艺术生，还硬是过了一关
影视文学戏剧， 这是乱报的，我也不知道为什么要来这里，然后深圳的学生们都紧张地复习考试时，我也心里忐忑不安地在北京西单逛街，买礼物和手信。休息了一周，为了深圳的模拟考试，我放弃了北京的第二轮考试。变态得很， 我都不知道为什么要去。 可能只想坐坐飞机散心。
之后不用说，觉得命运是要我继续高考，因为我心里也是忐忑不安，因为我想高考，我想要有完美的句号，所谓10年寒窗苦读，不就是为了那一天么？ 高考后，很快乐，因为挑战完毕。
几天后在“路上”遇见2见钟情的人，然后开始搞出国的东西，很快1个月内就出国了，和巧，路人也要出国，然后我就和路人坐一架飞机到了英国， 虽然他不喜欢我，但是预谋成功，很好。
英国的学习很苦，我并不知道高考英语我考了600多分，来了英国竟然没有办法开口说话。
雅思是什么？ 我不懂，反正没有考过。 在英国的第一个月，度过了非常饥饿的一个月， 不习惯这里的饮食时间和饮食内容，平时我们的零食，竟然是他们的午餐，有够变态的了，而且大冷天的午餐还是冷的。
来英国的第二个月，没有读到自己要读的预科，却被人糊涂地带进了Level 5
国家高级职业文凭的学习。 同学都是乱七八糟 奇怪的人，都是上了高中 不上大学，或者考不上大学的人，还是已经出来工作，年轻的时候不努力读书，就要读这个2年，毕业也不容易，毕业后，他们就可以以这张文凭拿更高的工资，或者换一份比现在更加理想的工作。所以叫做职业文凭。
开始的时候很苦， 不知道老师说什么叉的，也不知道要干吗，就知道什么都不会，就要开始写很长的
论文，
论文普遍是分析企业组织或者什么的，或是假设自己是总经理，公司发生了很多状况，我们怎么用手头上的理论变成实践呢？总之，开学的时候，我真是挑灯夜战，每本书都砖头还厚，夜夜悬梁刺骨的，又没得睡，又不知道要怎么做。
反正是按时交了。经过了第一年真的很努力地学习以后，比高考复习辛苦百倍以后，成绩名列第一，也从来没有被退回或fail或老师说，你重写的现象。 我觉得自己还是不够好，但是我却不知道实际上已经是很好的了。在英
国学习，很辛苦，但我却很用功，所以我觉得自信是在中国永远没有的。 然后刚来英国的时候开始打工，什么都很听话， 也很辛苦，然后工作上也得到了不同同事和经理的认可，虽然已经辞职了快一年，但是工作却一直没有丢，这个星期貌似可以回去替班，赚点零花。
对于未来的期望已经不多了。 就是10月上大学的时候，可以好好地毕业。 暑假回家的时候，可以见到大家。 我只怕我还是会很忙，因为我有很多工作要做，很做责任在肩上， 我希望同学们不要误会我不在意我们的情谊，而是很多时候，我一直在干活，而我的活都是赖住电脑进行，给人错觉就是很闲。
但无论如何，说回分界线以后，现在的我，在工作上，可以忍耐，忍受，忍住脾气，或者让脾气消失，因为生气的人是最愚笨的，我把我的脾气收住了。在学习上，只是为了某个目标和理想在学，而不是真的为了那张毕业文凭还是怎么着。 在爱情上， 即使是过去对不起你的人，还是离你而去的人， 我觉得都愿意用最宽容的心态继续和对方做好朋友，我的好朋友定义是， 我不会和你计较你之前怎么对我，而会继续用我最好的方式对你。 在朋友上，我觉得总是要对不起的， 我很少有时间去照顾到，而真正不需要我照顾到的，却都在照顾我，因为他们会真地清楚我有多忙。
为了身边的人，我觉得忙碌是应该适当的，于是我花了一个月的时间读一本书《忙要忙在点子上》。 而如今，我想选择我的忙碌，也同时能够选择到我的朋友。以上很多废话，但是都想这样一次过讲完。 我也很想知道，你们每一个人的故事， 就是最真实的你就够了。 至少我们都是从小长大的伙伴，真实和内心还有过得好不好，应该是很重要的吧？
