12月的第一天，但这不是我突然想写的理由，其实是.......这个下午我没事可干。
刚刚看完了本书，徐向东的《自我，他人与道德》，一本道德
哲学导论著作，按问题组织的，很不错，帮我反思了很多东西，系统的反思，否则也没什么意思。我觉得，对一个人来说，首先重要得不是这个世界和你自己是什么，而是你要怎样生活。后面这句是亚里士多德的意思。在道德观上，我现在将自己确立为部分的亚里士多德加部分韦伯，还有一些密尔。我要做一个在确立生活完整性的前提下的后果主义者。我的意思是，我会好好的同时审慎的对待我的生活，对待我生命中每一个重要的人，需要的，首先不是良好的心愿（我自认从不缺乏），而是亚里士多德式的实践智慧（我简直极度缺乏）。
另一个收获是，我对任何意义上的哲学的了解都将永远停留在概论的层次了，我没有时间和精力，我有我的专业，这是最常用的借口，但我现在认为这样说更合理，这正好适合我的心智。在伟大心灵的洞见面前，自不量力是一种可笑的愚蠢，在这个到处是夸夸其谈的骗子和笨蛋的时代，我拒绝加入他们的行列。我做我能做的。我认为，这是唯一真诚的行为。
这就是这个11月教给我的。
以上是抽象的部分，下面我们来说具体的，感性的。
最近喜欢两件事，靠在床上读书，跟朋友吃饭或喝茶聊天。上个月看的书吃的饭喝的茶倒也都不少。看的东西，大部分都是古典的，西方的，跟专业没什么关系的。有时自嘲的想，按我以前的思维，我该去找个学西哲或
英美文学的女孩谈谈恋爱了。不过，对我这两方面确实不是没有关系，人说喜欢一个女孩，跟她有关的一切都变亲切了，而对我尤其亲切的是她的专业，她读的书。反过来也一样。很多书跟课，也就是这么去看跟听的，但这并不是一种值得赞赏的爱情观，我认为，我已经放弃了，但还尚未检验。
高中和大学最亲近的朋友，相隔一周先后来到，两次聚会都相当放松，聊了很多过去的事情，乱七八遭，亲切而温暖。虽然，他们两个的人生观现在和我相差甚远，在某种意义上，格格不入，但是，把我们连在一起的， 根本不是这些东西，也不需要这些东西。那些逝去的岁月，那些重要的，无所谓的，有趣的，无聊的，痛苦的，快乐的，大声说出的，心照不宣的事情，我生命中的某一部分，在这里。我不会再放弃任何对我重要的人，我会尽力维护那些对我重要的联系，我拒绝再做一个原子式的个人。等我有了自己的住处，我会做个不算很好客，但也至少一般好客的人，我会经常请朋友们来我家吃饭的。当然，我也承认，要让我觉得重要并不容易。在大部分地方，我都会很随和，但有些地方，我会很苛刻，我也不准备放弃。
上周六去看弟弟，恰好他们校队训练，搞清楚，是校队，不是院队，也不是我当年可怜兮兮的系队，一个年级的男生刚够凑支足球队，是整个北邮的校队。下午1点到3点。站在场边，看了他们的一场友谊赛。他踢的很好，很沉稳，比我当年那个没头苍蝇的样子好多了。冬日的下午，阳光苍白而清冷，照例是应该感到些忧伤和孤单的，但并不，很骄傲，很欣慰，很愉快，比我取得过的任何事情都愉快。看到了么，这就是生活。
冬天终于来了，校园里的树，凡属落叶科的，大概已经落了个十之八九了。 07年已经到了尾声，可算是够跌宕起伏了。事情我都记着了，其他的再说。其实都是心里的，表面的日子，波澜不惊，吃饭，睡觉，跟哥们闲扯，跟各种看得起看不起有聊无聊的人打交道，书依然一本一本的读，睡眠依然时好时坏，和爸妈通电话依然不耐烦他们的唠叨。课在上，资料在查，
论文还没有开始写。前途似乎光明，有时也觉得无所谓。跟我纠缠过的女孩，似乎各自过得也不错。进退不得的时候，一直盼望着一个解围之神，现在，神并没有降临，一切也似乎恢复正常了。对大部分事情都有些提不起兴趣，偶尔想让生活丰富一些，但转瞬又觉得这样就很好。困惑依然很多，依然对愚蠢与虚伪缺乏忍耐（对我来说，这简直就是犯罪），但开始心平气和。人生是一个谜，如梭伦所说，在死前那一霎那，人才能知道自己是否幸福。而我，按照概率来说，离死还远。偶尔能与真理（请允许我如此夸张的用一下）遭遇于惊鸿一瞥之间。越来越瞧不起许多声势煊煊的时贤，也越来越敬畏那些伟大的心灵。在这种蔑视与敬畏之间，体验着反省的幸福，均衡而超越。这是以前没有的，那种撕裂感与无意义感终于消失了。起码在这个十一月。
不管怎么样，我会接着这个十一月继续生活，如此而已。
